Отправлено: 04.11.09 21:04. Заголовок: Цитатник

Все, что вы хотите увековечить xD
Цитаты могут быть откуда угодно: основной игры, Миссион импасибл, флудилок и т.д.

Просьба, без лишнего флуда, особенно не по теме.)

 Отправлено: 04.11.09 21:06. Заголовок: Ну, выложу первую по..

Ну, выложу первую порцию того, что меня повеселило х)
Все из Миссион импасибл: кабинет врача.

По правде сказать, Шо себя чувствовал как-то непривычно. И дело было не только в отсутствии галстука, но и в том, что он терпеть не мог подобных мероприятий. Что не мешало ему потом рассказывать на всю страну о посещении группой уролога.

Наклонившись, чтобы сгрести порошок обратно, Юто почувствовал прилив радости..
- Слыш, Тего, а бывает особая пицца для джоннисов? Со стразами и перьями?

Юя, наконец, выпутался из проводов и, щелкнув резинкой трусов, деловито прошагал к остальным.

Заметив на вешалке медицинский халат, Юто ринулся к нему:
- Jumping to my dream! Детка, потанцуем?
Повиснув на пустом халате, Накаджима решил оживить его:
- Так, Джин, хватит тут голышом лежать. Одевайся!
Подскочив к Аканиши, Юто начал запихивать его ногу в рукав.

Потом Джин немного подумал и засунул щипцы в задний карман трусов, хваля себя, что додумался купить трусы с карманами.

- Мощ-мощ.. Это я. Пожалуйста, привезите нам пиццу с грибами. Мне и моей жене. У нас врачебная свадьба. Джин, ты оделся? Да-да, мы из больницы.

Тегоши уже 5 минут таращился в зеркало над раковиной, пытаясь себя убедить, что он - мужик, а мужики не плачут. И то, что хейсеевец назвал его медсестрой - делу явно не помогло. Тегоши схватил предложенный ему халат и тут же стал в него рыдать.

- Почему гот?..- Юя от удивления даже плакать перестал - То, что у меня трусы с черепами - еще ни о чем не говорит!

Подумав о том, что на свете всякое бывает, Тома принялся искать глазами полотенце, дабы устранить следы пребывания Тегоши на своем плече.

 Отправлено: 09.11.09 19:17. Заголовок: Уж очень понравилась..

Уж очень понравилась фраза XD
Миссион импасибл: кабинет врача

- Аааааа!!!! Ты с ума сошел??? - горланил парень, глядя на Икуту и его покачивающиеся в такт шприцу пальмочки.

 Отправлено: 09.11.09 23:57. Заголовок: А я еще и добавлю xD..

А я еще и добавлю xD
Оттуда же:

Икута схватился за голову и обнаружил там творение Сакурая. Намыленные волосы стали уже подсыхать, рискуя оставить парня рогатым без повода.

 Отправлено: 16.11.09 18:04. Заголовок: no comments х) - Э?..

no comments х)

- Э?...- Юя на секунду прифигел, когда обнаружил, что Тома валяется на полу в истерике, а сам он стоит на столе голый, не считая фонендоскопа.. - Эээээ?!

- Тебе идет... фонендоскоп, - сквозь смех выдавил Сакурай и залился в новом приступе смеха.

-О, пациент, - довольно изрёк он, - ты готов к добровольному осмотру на предмет смертельных болезней и насморков?
Аканиши заинтересованно потыкал в Тегоши концом градусника, не обращая никакого внимания на его полуголое состояние.

Поставив стул в привычное положение, Юто осторожно сел, краем глаза глядя на семпаев, вдруг кому-то захочется ещё что-то куда-то ему всунуть.

- Мы его спасли!!!!- Тегоши радостно взмахнул графином, все-таки заехав им по намыленному кумполу только что пришедшего в сознание Томы.

Масаки понаблюдал за тем, как честная компания снимает видео и за Риидой, пытающимся поймать золотую рыбку в унитазе:
- О-чан, ты желания-то придумал? - рассмеялся айдол.

Нет, Оно конечно всегда мечтал об экстремальной рыбалке, но в его душе явно зарождалось сомнение, что скумбрию он тут точно не поймает.

Тегоши посмотрел на Коки... потом на Джуна... Похоже, он один в агентстве ходит есть в кафе. Все остальные это делают не иначе как в туалете!

- Я Тего-тяна боюсь, он какой-то голодный... - Айба покосился глазами в сторону, где должен был быть Юя и пирожные.

Джин рассмеялся:
- Ух ты, это игра "угадай согруппника по самой необычной части тела" или репетиция фансервиса? Так, если что, вот там щупать можешь, но ключицы не трогать!

- Да-да, - Джин явно приободрился от слов Оно: идея танцевать ночью в туалете была, конечно, несколько необычна...

 Отправлено: 05.11.10 00:17. Заголовок: Хоккайдо: Различит..

Хоккайдо:

Различить, кто из парней где было невозможно, поэтому Казунари выбрал наугад и, аккуратненько повесив полотенце на крючок, без предупреждения открыл одну из кабинок.
- Рииида, подвинь... О, Шо-кун? В любом случае двигайся, а то я мерзну.
Затолкав друга к стенке, Ниномия залез в кабинку и задвинул дверцу.
- Нэ, Шо-кун, не потрешь спинку? - кавайно заморгал глазками.

- О, ну тогда, я в следующий раз повешу на кабинку табличку “Здесь моюсь я!” чтобы ты точно не ошибся. - усмехнулся Риида, направляясь к выходу

Уже практически не надеясь, на благополучный финал сей битвы, с несчастным полотенцем в руках Оно, как можно незаметнее пытался покинуть поле боя, но и в этом случае попытка была неудачной, последний путь к выходу был отрезан неожиданно проехавшим на заднице Шо.

Ниномия как заправский камерамэн снимал все происходящее, успел сделать крупный план задницы Оно, заснял прилетевшее в него полотенце. Но внезапно перед камерой крупным планом влез Шо с садистской ухмылочкой на лице.


Одеваясь, он заглянул Лидеру в чемодан.
- Ой, Риида, что это у тебя такое розовое и ажурное в чемодане делает? - он заинтересованно потянул за кружевную лямку предмета явно из женского гардероба, но чуть было не потерял пальцы в неравной битве с чемоданом людоедом. - Кхм... ладно-ладно, пойдемте уже.

- Джун-пон. - что-то теплое и тяжелое перевалилось ему на колени.
- Эээй, эй... эй, Казу! Ты в порядке?
- Я не в порядке. Я в клубе. Не путай меняяяя. - хихикнув, Ниномия начал ковырять металлическую заклепку на джинсах Мацумото.
- Шо-кун, что сегодня случилось с этим не-переносящим-алкоголь-идиотом?